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爸爸去哪儿

爸爸去哪儿观后感 来源:gan.0s.net.cn 作者:观后感 时间:2013-11-06 08:19
爸爸去哪儿(2013)
在线播放导演: 谢涤葵
主演: 林志颖 / 王岳伦 / 郭涛 / 田亮 / 张亮 / 小小志 kimi / 王诗龄 Angela / 郭子睿(石头) / 田雨橙 Cindy / 张悦轩(天天) / 李锐
类型: 家庭 / 儿童
制片国家/地区: 中国大陆
语言: 汉语普通话
首播: 2013-10-11(中国大陆)
集数: 12
单集片长: 90分钟
又名: 爸爸!我们去哪儿? / 宝贝加油 / Dad, Where Are We Going?
爸爸去哪儿影评吧
影评:(Gan.0s.Net.CN)
   起初我是没打算看的,对于芒果台总是能把山寨做成垃圾的这一行为我已经深恶痛绝到了望而却步的地步。可是看着的分数9.5,我还是颤颤巍巍地打开了视频,然后就有了题目里的那句话,笑着笑着就哭了。
  
   很凑巧的是,自己之前码的剧评就是MBC的电视剧,讲的正是关于父亲为了女儿拼死奋斗的故事。亲情对于我来说永远是杀手锏。泪点很高的我到了亲情面前随便一划拉就能流出半个太平洋的泪。上了那么多年的学,记得的最清楚的课文也是朱自清的《背影》。
  
   从哪里开始像被针扎了一下狂流眼泪的呢?大概是小志趁KIMI睡着后独自用剩下的米饭糊破旧的窗户,说起自己小时候经常这样干开始的。当然歌曲和画面本身的切换起了一定的催情作用,乡间小路,阳光下的野花,微微透过窗户照射在父子两人身上的阳光好像将这种人间最朴实的感情还原到了最原始的状态。
  
   就单独把小志和KIMI这一对父子拉出来说吧。孩子身上总是体现着父母教育方式的影响,KIMI在我眼里有着同龄孩子的纯真,懂事却又没有过分懂事,我好喜欢这样的恰到好处。过分懂事的孩子要么是经历过不该经历的挫折要么就是被父母过早地教导成熟,无论是哪种,都少了童年该有的那种乐趣。
  
   从小志说起自己是单身家庭出身的孩子,我的雌性荷尔蒙激素就疯狂分泌,看到他和KIMI这一对父子就透着隐隐的心疼。单身家庭出身的人是缺乏爱且没有安全感的,这样的人在教育孩子方面很容易就走向溺爱的漩涡里,要把自己没有得到的爱都奉献给自己的小孩。可是看看小志,好像并没有,他会在到了一个条件极差的环境里鼓励KIMI探索那个未知的地方,会对他温柔地说:“KIMI,很酷,对不对?”会在长期没有陪在KIMI身边的歉疚心情里,慢慢松开KIMI的手要他离开自己的怀抱,尝试着独自飞翔。最重要的是,他比谁都了解KIMI为什么会害怕离开他,因为怕一转眼,他又不知道飞到哪个国家。这样了解自己小孩的心理却又必须狠心放开他的矛盾是这里面每个父亲都有的,但是因为特殊的家庭背景,小志也许在心理的斗争方面更强烈。
  
   好喜欢小志在那间破旧的三号房里边安慰哭泣的KIMI边告诉他男子汉不能轻易落泪的桥段,边上搭配着“房子太破+没有妈咪+蜘蛛死了=哭"的字幕,父子二人瞬间有了凄凉的相依为命感,可是那种相依为命又在小志温柔的安慰和坚定的眼神中透出隐隐的安定,刚好看到小志在WB里回复这一段的话,“[有爸爸在的地方,再简陋也是幸福],所以幸福没有固定的形状,只要你懂得去爱。"可能我爱极了小志和KIMI这一对父子,就是因为这种爱里面透露出的乐观情绪,小志说“他乐在其中"。我感同身受。尤其是KIMI对着航拍小飞机好奇的时候,他问小志“爸比,飞机为什么会跟着我们?"小志回答“因为谁酷就跟着谁啊。"萌得我一脸血。这还不算,当小志问起KIMI对妹妹的感受时,KIMI腼腆地回答“超甜",血槽瞬间被清空。当小志用标准的台普对KIMI说“KIMI,去问问那边的UNCLE是不是可以把车借给我们?"那边被小志称为UNCLE的农村大叔,一句带有严重地方口音的“小孩儿", 把KIMI吓到了,也勾出我头顶上的三条黑线。
   就在这样的哭哭笑笑中,我楞是把一期综艺节目看成了煽情偶像剧,KIMI偶尔会让我脑内到《下一站幸福》里的小小彬,可能是那种可爱的台湾口音,还有就是虽然轻易不哭,一哭就把姐姐我好不容易修炼出的钢铁不坏之心哭出个洞的功力,再加上孩儿他爹,这对帅萌父子完全可以负责我以后雌性荷尔蒙的正常分泌了。貌似很长时间都没有对着一档综艺投入真正的感情了,也有每期都必追的综艺,会在综艺里大哭或大笑,但是哭过笑过之后还能像这样事后想想咧嘴笑笑感觉到温暖的着实不多。原版的《爸爸去哪儿》,虽然不能算是死忠粉丝,但也是追过很多期的,里面同样有我很中意的父子组合,对原版的喜爱也不影响我对这版的狂爱,尤其当韩语被置换成中文后,还是会有着特别的亲切感。
   无论是原版还是这版,除了孩子之间的互动,爸爸们之间的交谈也是我很爱的。有人说“男人只会变老,不会长大",还真是挺有道理,爸爸们有时像是另一群孩子,甚至有时会做出比孩子还幼稚的行为。虽然这毕竟是综艺,镜头下的交流也许并不能像完全没有镜头时的自然,但是当几个孩子将几个大男人联系在一起时,比起平时散发光芒的明星都更像是普通的父亲们,而且在我眼里,这种父亲的感觉比单纯将他们当做明星时的光芒还要耀眼。所以郭涛第一期最后说的话很窝心,带了孩子,才知道妻子的苦。是的,如果想让男人明白自己带孩子的辛苦,就把娃儿丢给他,让他做做饭洗洗尿布。而如果让一个女人爱上一个男人,就带她去看看这个男人与孩子的相处。也许并不是对每个女人都有效,但至少对我有效。所以我默默地爱上了小志AND小小志,每天都要撸几发这对父子的萌照。哎呀,说了是默默地,我肿么情不自禁地说出来了= =
   第一期里还有一个我很爱的镜头,就是三个取完食材的孩子,疯狂地向爸爸所在的地方狂奔。镜头一路拍摄着孩子,也记录着周围纯朴的乡间美景。所有不可追的童真美好都在那一刻定格。
   给它5星,是觉得芒果台这一次真的走心了。
   片尾曲的歌词很好,“你拼命发芽,我白了头发。一起写下一撇一捺。"最爱这句。
    
    

影评:(Gan.0s.Net.CN)
  通向「想太多」的电梯:
  不大善意的「删留言告示」:
  因为这个节目和这篇文章的特点,所以这次呢我会容忍各位围观群众针对LZ个人进行「揣测」。but,基本的礼貌还是要有,任何上升到人身攻击(尤其是对LZ的家人进行恶意揣测与批评)的留言会被删掉哦:)
  善意的「入帖需知」:
  呃,才知道上首页了……上首页就意味着麻烦啊!LZ要工作啊,还要上夜校啊,所以没有很多时间打理应付。
  LZ写长评呢是因为喜欢这个节目也乐意分享心得还有码字对我来说算是一种放松休闲。我想同学们看文呢也是喜欢这个节目为了寻找共鸣还有图个休闲放松。
  谁都不是花时间花精神找气受的,是吧?是吧……
  所以有几件事先「广而告之」一下,麻烦民那都读一下再自行判断要不要看正文。
  1. 我经常自称是xxx的「脑残粉」,但是身为抖S残缺美爱好者的掌门人,姐走的是「黑黑更健康」的路线,越是喜欢越是高标准严要求到处找茬,而且也压根不在乎别人的观点。
  所以跟走跪舔路线的粉丝无法沟通啊——哪怕男/女神是同一个。请抱持着「我偶像拉屎都自带rap散发玫瑰芬芳」的粉丝们尽量克制留言的欲望。
  因为这肯定都是无用功
  2. 这节目的定位是「真人秀」,所以我还是把它当「秀」在看,爸爸和孩子们都是「秀」里的角色。对我而言,一个秀的华彩一个角色的精髓都体现在细节当中。所以我的大脑在看秀的过程中仍然——虽然转速很低——保持运作。
  如果就是看小盆友「好萌好萌」看亲子关系「好感人好感感人」的同学呢,最好就回避。不然可能会扰坏以后你们看这个节目的心态。没有必要。
  3. 我本身是问题儿童。有反社会倾向,曾经霸王作风,再加上母上看《成长的烦恼》看坏了一直坚持放养,所以年少时通身都是毛病。幼儿园时期就见过心理咨询师(并与之斗智斗勇),当然也遇到过其他去心理咨询的小盆友。
  所以那些认为「小朋友都是一张白纸」啊或者「小孩子都很单纯」啊,总之认定小孩就是天使(或者智商奇低的玩偶)的同学,还是不要被我各种奇怪的见解污染的好。
  4. 在阅读正文前,恳请大家都回忆一下自己的童年:
  -- 搞过什么恶作剧(当时出于什么动机这么做)
  -- 自己特别讨厌的小盆友和大人(为什么讨厌他们)
  -- 曾经为了得到什么东西讨好过大人(是如何去讨好)
  -- 做过哪些自己不乐意的事(基于何种动机)
  -- 第一次看到死去的小动物有什么感受
  -- 小时候会觉得「死亡」是个很容易理解很容易接受的概念么,
  -- 父母做过的什么举动给你留下过「被伤害/抛弃」的记忆,为什么?
  -- 在感到「被伤害」之后有过什么样的回应?
  PS:如果以上这些问题你都不曾遇到过,那你实在太幸运了!
  5. 最后,如果你觉得「儿童心理学」这个学科纯属扯谈,儿童心理学家都是神棍,小孩都是白纸都很单纯很是天使,那你认为这世界上这么些冷漠的、残酷的、无情的、邪恶的大人们都是怎么来的?
  --这里是我觉得「想太多」总比「不想」要好的分割线----
  这节目算是版权买着了,很有看头。因为观众可以从各种角度各取所需。要治愈的可以看各色孩子卖萌,想学习的可以看各位三郎教子,很缺爱可以看温馨亲子互动,喜欢纯情小言的可以看青梅竹马,甚至就连习惯宫斗的,也能从小盆友们的身上嗅出金枝欲孳的气息,
  人类是很有意思的动物。小的时候当然不会自省不懂自己在干什么为什么要这么干,大了起来又浑然忘了自己曾经小过只能推测当年之所以了那么些蠢得不得解的事情肯定是当时脑子里有积水。
  小孩长大就是人类从小兽进入文明的一个过程。我小时候不大像小盆友,长大了自然也就不喜欢小盆友。因为小盆友都拎不清,烦!若有个鲜龙活虎的在旁边,别说跟在边上观察,只怕不出24小时就把伊一顿老拳揍死沉尸塞纳河底了。别说五个!
  所以隔着屏幕看剪辑过的影片就很好。烦的部分大多被去掉了,就可以直接看那些「有意思」的,又不用自己出力去周旋。太好了!
  而且通过这几个小盆友,不仅看到人的原生态,忆起自己过去的熊样,还能窥见那些明星父母私下不为人知的一面。
  跟陌生的大人说「你们家的小宝宝这么可爱啊」,给摄影师发狗尾巴草「谁把我拍得漂亮就给谁」,或者要求自己的爸爸「说爱我。要全世界都听到」,这都超出小盆友的认知能力,家长也不会特意教自己的小孩说这种话,必然是身边有大人(时常)这么干,就有样学样模仿起来。
  所以说小孩子是父母的镜子。但又不尽然。就几次简短的采访已经能看出王岳伦是个自我意识强又好胜的人——别人爹都在担心带不好孩子让小盆友吃苦,他就怕女儿觉得自己「不如别人的爸爸」。到了学唱歌的单元,也只有他一个拿出威逼的手段迫女儿不要输阵。
  而恬恬小盆友倒不怕输,只怕没得饭吃。比起同龄的其他小盆友,她似乎早一步脱离「小兽」的阶段。不但知道怎么哄大人,而且非常自觉主动地愿意「分享」。放羊的时候把自己的小羊让给森蝶,交玩具的时候也是最爽快利落的。
  打从一开始我就不大喜欢她。一方面我小时候是霸王型的,她自然就是我父母口中「别人家的孩子」(横!),我记仇。另一方面,人类天性自私本来就在小孩身上体现得最为明显。第二集羊跑的时候,每个小盆友都是喊「我的羊」。要换成大人,大概只会叫「羊跑了」。小孩的领域感和占有欲之强,假如放到野生环境里,搞不好也会跟其他哺乳动物一样在自己的东西上撒尿。所以四岁的小孩对「自己的东西」太过大方就让我觉得不自然。
  但这是标准大人喜欢的孩子,「懂事」的孩子。所以所谓「懂事」就是要求小孩「不自然」。反倒是那些「自然」的,不肯把玩具交出来,闹脾气哭叫的小孩,会被视为别扭的、不乖巧的。
  可恰恰又是这些过早脱离「小兽」阶段出巢的孩子,在外界环境感到自在,比起还只敢在父母翼下的孩子,又更容易向外人撒娇/野。几个小盆友中也唯独最老道的恬恬向父亲以外的大人发过脾气。
  而在社会文明准则中,对家人以外的人耍任性又要比「不肯交玩具」来得野蛮。人类真是有意思!
  几个不情愿的小孩中,闹得最厉害的天天其实是最讲道理的。他把自己的情绪很明确地表达了出来,这样大人就能跟他沟通,也留出了讲价还价的余地。最后也真的跟老爸达成了「君子协定」。
  不料张亮被迫食言。当时天天哭说「这是什么破约定」,能用到这句话,说明父子间平时都是有商有量的,也都守信用。别说小孩了,谁不恨至亲说话不算?饶是这样,天天也没有在地上打滚撒泼,只是后面找各种理由闹别扭来发泄不满。张亮这样也没有疾言厉色,还是好劝好哄。第二天情绪过去,这孩子讲理又贴心的一面就显出来了。
  因为自小跟母上也是这种相处模式,我自然认为亲子间是应该这样相处——互相讲理,好好沟通,彼此信赖。不过在没有「尊长」的环境长大下长大的小孩也容易目无权威而且缺乏安全感<--好吧,我只是在说自己。天天小盆友到目前都一直很乖巧。
  如果说天天是爸爸的好哥们儿,那Kimi就是那种爸比的脑残粉。孩子实在太惯性地讨好大人。
  最心爱的小黄明明是可以争取的(只要肯折腾),他只是狂哭着作别罢了。那个蜘蛛屋,换另外哪个孩子不要发疯,明明之前很害怕的Kimi真要住进去了却一点也不闹腾。
  小家伙戳着死蜘蛛说「玩具好好玩」的时候阿姨我在屏幕前狂掬一把辛酸泪——这都是为了不让爸比心烦的伪装啊!后来爸爸说要跟闹钟做好朋友就欢天喜地带着闹钟君出门。
  Kimi跟恬恬一样「舍得」,但却不是情愿的,而是为了让大人高兴。两集里就数他对爸爸的「崇拜」感最强。不知道平时家长是怎么的,但是小小年纪就这么「打落牙齿和血吞」的憋屈个性看着太可怜。
  跟天天相反的是,这种在有「偶像」标准下成长的孩子,习惯把家长的「标准」作为真理维护,如果父母为人正直,正义感也就特别强。别看平时怯弱得女孩子一样,保护小羊倒是很勇敢直白。
  剩下两个就是传统中国家庭的孩子。我们小时候身边肯定不少石头,咳,我小时应该都揍过一打石头。
  森蝶在家肯定很受宠,所以才那么能哭。这跟巴浦洛夫犬的原理一样,要是孩子一哭就有人哄(或者有人骂),那就表示哭能吸引到关注。如果又是那种你一哭,家长就开始「疯疯猜猜看」(「是饿了吗?」「是累了吗?」「是冷了吗?」)的,猜不着就干脆又给吃又给休息又给加衣。如此一来家里的孩子肯定就不带讲道理的,一有情绪直接给哭上几个钟头,反正哭就能解决问题不是。
  难得的是森蝶虽然被宠却不娇气。到了自己没有问题的时候,或者没有别人可以替她解决问题的情况底下,不仅自己动手能丰衣足食,还有余力可以照顾别人——当然这也得益于家教。
  田亮跟森蝶完全就是情人的相处模式——聚餐的时候两个爹端起啤酒,恬恬说的是「爸爸少唱点」(这必然又是家里学来的,小孩哪知道喝酒的好坏),森蝶却表示「爸爸,我也要喝啤酒」——前者是正室/老妈,后者那是女盆友的即视感。
  田亮喊森蝶洗菜,孩子明显不会洗好嘛(这样洗蕃茄肿么会干净啦)却一句推拖的话也没有,后来还主动拿碗,完全就是小两口出门吃饭的节奏。田亮平时肯定一丁点父亲的威严都没有,标准女儿奴无疑!叶一莤你辛苦了。
  PS:拘脚那一段笑死。
  至于石头兄,他是需要爸爸的肯定和夸奖。抽签的时候就要求郭涛「谢谢我」,但老爸硬是没谢。挂着伤的石头,去找锅去放羊一句怨言都没有,郭涛也没赞一句好来,从头到尾都在跟儿子传达「我最不喜欢这样那样的小盆友」(言下之意,你要是这样那样,我就不喜欢你了)。末了还要在外人面前拆儿子的台,换我是石头也不愿意表演(人家肯定已经准备好要给老爸挣脸了)
  这种「只有批评没有赞美」的教育模式看得人就来气。石头还是从天天的爸爸张亮那里得到了最多肯定。一个从吝啬夸儿子好的父亲,却希望自己的孩子能「坦诚地表达意愿」,这不是太滑稽么?
  中国老一辈的父母没有对小孩说「你好」、「谢谢」和「对不起」的习惯(不像老法分分钟把stp, pardon挂在嘴边),却要求孩子出到外面自然而然就能分场合使用这些象征「礼貌」的用语,搞得我小时候遇到不少小伙伴明明内心十分澎湃却无法启齿对外人道谢。
  这五位父亲里面,王岳伦是根本不带孩子的(连头发都不会梳你真是够了),恬恬的教养跟他关系不大。森蝶应该是奶奶带的。
  林志颖在指使Kimi收拾碎鸡蛋的时候全程命令句式,石头向老爸提供帮助要使用「遥控机器人」的游戏(机器最后不会期待使用者说「谢谢」),这两个孩子也就不擅长道歉和道谢。
  张亮把水洒到天天脚上后立刻道歉。之后天天往锅里撒盐也立刻道歉「给你们惹麻烦了」
  可见言传总是不如身教啊。小兽们是通过模仿和揣测周边的人事物才进入文明社会的。小伙伴们,要是你们的小孩礼貌不够教养不好,那肯定是你们没有给做好榜样惹。
  PS:本来不认识张亮是谁,但这节目太加分了。大长腿+好身材+会做饭+声音美+会带孩子,脸的部分就完全可以忽略!准男神配置啊。话说他老婆的声音也很好听啊……
  ----------我是死掉的分割线----------
  我对「Kimi爱玩死蜘蛛」这一行为的解读,似乎引起了很多同学的置疑。
  在跟基友讨论之后,认为还是有必要展开一下。
  「讨好」自己喜欢/依赖——即对自己生存环境较大——的生物(特别是同类)是一种动物本能。年轻猩猩会给头领猩猩捉虱子表示「顺从」,园丁鸟会搜集pikapika的物件吸引异类……不一而足
  只不过人类能用更为复杂的方式去执行这一行为。比如收到不喜欢的礼物时我们会假笑,看到boss分明很丑的照片我们会赞美,明明妈妈的菜做得很难吃我们也会大口大口咽下去。
  当然每个人个性不同,「讨好」的对象、频率和程度会有区别。
  是以我不能理解,为什么有这么多同学认为「儿子刻意讨好被前者视为偶像的父亲」是一个禁忌的、暗黑的、有辱孩童天真的想法。
  我将「Kimi爱玩死蜘蛛」理解为「讨好」正是遵循奥姆剃刀原理,选取了更为简单的解释。
  否则,如果一个4岁大的小孩「真心喜爱跟死掉的动物玩」,问题要复杂得多。因为这涉及到一个只有人类才使用的概念——「死亡」
  耶鲁大学有一门公开课专门讲「死亡」,这个概念之深奥与复杂许有哲学家穷极一生去钻研。但是在4岁的时候我们对「死亡」有什么样的认知?
  1. 凡是「活」的东西都会「死」
  2. 凡是「死」掉的东西就再也不会「活」过来
  3. 「死」掉的东西是不会动也没有反应的
  以上我是在4、5岁时期对「死」的理解。所以我不会跟「死」掉的东西「玩」,因为死掉的东西是不会「玩」的,而且不管我肿么逗它们,它们也不会跟我「玩」。
  不过楼下也有同学提醒我——对「死」的认知,每个人的发展程度不同。也是有人直到很大了还热衷于跟死掉的小动物「玩」(也就是说一直也没分清「死」和「活」的不同)
  当然,我不是儿童心理学家,也还没有为人父母。只能凭个人的角度,认为家长还是应该在时机正确的时候极早让孩子认知到「死」的基本意义,并教会小盆友肿么去对待动物的尸体。而不是去混淆「活」和「死」的区别,把死掉的动物称为「玩具」(aka从来没有生命的「物」)。
  也即说,假如我身边的朋友指着地上的死蜘蛛跟自己的小孩说「这是你的玩具」,或者我的某个干儿子/女儿表示自己「喜欢跟死掉的小动物玩」,我会觉得……唔,很有问题啊,大家要坐下来谈谈啊,你们不应该这样教小孩啊,应该要告诉他们说「它死了,不能和你玩了」
  但因为这只是个秀么,所以我其实选择了比较简单的那种方式来解读Kimi的行为啊——他怕蜘蛛(看房子的那段表现得很明显),但是因为他知道死掉的东西是不会动的,所以在一再向父亲确认「它死了」之后,他才敢假装兴致勃勃地跟它玩,从而让爸比觉得自己乖,让爸比省心。
  在很多人的定义里,这不是非常贴心懂事么?只不过我自己的个性不是这样,所以看得憋屈而已。
  所有那些认为我「把孩子想得太复杂」的同学你们是多大的时候才对「死」有所认知的呢?
  -------那些年我戳坏的G点--------
  回复里出现了这样一个情况:
  凡言必称「小盆友多么天真可爱」的同学都有一个倾向——不惮以最大的恶意揣测大人(也即是楼主)。
  然后这些同学在对我的意图进行了最大恶意的揣测之后得出了:1. lz是在妖魔化五个小盆友,2. lz是在指责五位家长。
  实际上,我除了从细节上分析各位小盆友的个性,和造成这种行为模式可能的家庭环境之外,并没有一句话说到「这样教小孩是不对的」,或者「这种个性的小盆友是不好的」。
  上帝关上了门的同时会打开一扇窗,反之亦然。所以并没有一种个性会是「完美」,也没有任何一种个性是「残缺」的。而同时每一个「优点」也会自有相应不便——一个人不可能既八面玲珑同时又刚正憨直。
  失之东隅,收之桑榆。这亦是一种平衡。中国人应该最容易理解这一点——消而长,盛而衰,万事万物皆如此。正因为这些「不同」和「不完美」,世界才多姿多彩。
  我本人不认为「不同」或者「不完美」是应当避忌的,或当视而不见的,或者见而不论的话题。所以更不会用「天真单纯」去归结每一个小盆友,把分明不同的个体强行套用在同个形容词下。
  只有在「礼貌用语」这个无关个性的部分,我说了家长如果想要小盆友正确地使用「谢谢」和「对不起」的话需要以身作则。这一部分确是「社会道德」。
    
  至于「死亡」的观念,我也一再申明了——这是个人观点。只有在对方是「朋友」的前提下,我才会想要和伊交流讨论一下是否伊在涉及这个概念时跟孩子的交流是否合适。其他人不在我的「关心」范围内。
    
  plus,我也说了这些小盆友跟我相比都已经是天使了。我夸了Kimi和恬恬大方,说了天天贴心,赞了森蝶不娇气,奖了石头能扛。
    
  所以那些「不惮以最大恶意揣测」着的同学们,究竟我overthinking,还是你们自己overthing并且overreacting?
影评:(Gan.0s.Net.CN)
  亲子节目大热:填补父亲失位(文\尤德瓦)
  从上周五起,荧屏的“真儿秀”大战正式彻底打响,湖南卫视《爸爸去哪儿》、浙江卫视《人生第一次》、青海卫视《老爸老妈看我的》、陕西卫视《好爸爸坏爸爸》全体发力,尤其是湖南卫视《爸爸去哪儿》以及陕西卫视《好爸爸坏爸爸》,都是父亲带着孩子去农村或郊外渡过几天几夜的模式,在这个过程中,孩子获得了成长的经验,而父亲也明白了父子相处之道。不同之处在于《爸爸去哪儿》的孩子是4、5岁的范围,而《好爸爸坏爸爸》的孩子还不够弱冠之年,且都是儿子。
  这几乎就是一集集“教育学习视频”,虽然这些节目纷纷获得了“小孩好萌”、“爸爸好努力”的评价,但在《爸》的试映会上,我身边的美女记者却哭的雨带梨花,而网上也有很多“我也想要这样的爸爸”、“想起了爸爸”的评价,毫无疑问,在情感细节上,这个节目进入了另外一个层面。
  什么层面?明确的说,这几档节目所塑造的父子关系,对社会大众而言,其实是一种虚拟关系:在中式文化中,父亲几乎没有时间陪伴孩子,更不会完整的伴着孩子成长,连节目里的“最佳爸爸”林志颖都向记者表示“错过了孩子的第一声喊爸爸、第一次会爬”。所以这些节目,所呈现的更多的是一种愿景,送上的是一碗心灵鸡汤。
  但这是不够的,我甚至可以在这些节目中看到父亲失位所导致的问题。比如说,当田亮遇到女儿抱着她痛哭时,第一反应就是撇过脸去,双手垂地,这是典型的逃避行为,他找不到答案,更无法面对女儿的哭泣。哭泣其实是件挺自我的事情,所有人都需要一个“自由哭泣”、“自由发泄”的过程,但当不够成熟的爸爸遇到爱哭鬼女儿时,却难以打开胸怀接纳,因为打开,便意味着打开自己的童年:我小时候也是个爱哭鬼,我和你一样会哭泣,但我不能哭,所以我见不得你哭。
  另外在几档节目中,你可以看到很多节目刻意设置一些困难给小孩,当小孩遇到困难茫然无措甚至嚎啕大哭时,演播室的嘉宾往往都笑成了一团:小孩子最受伤和最屈辱的事情,却一直被中国式长辈当笑话讲,却美其名曰“逗小孩”。
  既不让孩子哭,又喜欢“逗”孩子,我们,尤其是我们的男性,就是通过这种方式,把心灵敞开而单纯敏感的孩子,弄得和成年人一样粗糙、鄙俗和麻木。可以说,某些节目那种刻意设置困难然后一群大人在演播室笑得前仰后合是因,《好爸爸坏爸爸》里父亲不懂儿子不了解儿子的理想,简单粗暴的以塞钱、塞东西为示爱手段是果。
  而这种源头,恰好是中国传统的重男轻女文化混杂了焦虑的商业坏境所造成的:男性肩负重责,只好将本身幼稚的心武装得坚强,以一副少年老成、父母不操心的好孩子形象出现。而女性信奉“嫁得好才是真的好”,于是以“卖萌”、“装嫩”为能事,却缺乏父亲的位置,内心一直渴望填补。再在大量“大叔萝莉配”影视剧的示范作用下,男性快速成为大叔,但最终不要熟女而选择与萝莉在一起,在“喂奶”的同时,也造就了“我回到童年了”的幻象,这是对自己过去的补偿。萝莉则最终嫁给了大叔,享受了物质的丰裕和生活的轻松,当有了自己的孩子时,她最终成了“两个孩子”的母亲。
  对比一下美国影视剧,艾美奖得主《摩登家庭》里从来都是父母一齐出席孩子的活动,家人的核心价值是分享快乐;《惊天危机》里父子也要一齐参与解决政治危机,父亲是孩子永远的后盾和伙伴。再一深挖,中国这几档节目的源头,大多都来自于韩国、日本的大热节目,而这些国度,是比中国有着更浓烈的男强女弱关系的社会。
  我特意查了一下《爸》的收视率数据,女性观众近三分之二,25-34岁的群体也高达36%,可以想见,也许那天晚上,许多刚刚生育的女性一个人带着孩子在家中,看着好爸爸们带着孩子在全国各地游玩,而自己的老公也许在单位加班、在酒店陪酒、在麻将馆陪玩,更甚,也许他们只是在卧室里玩电脑、看足球,做那些小时候没有父亲陪伴的游戏。
  当然,要说明的是,我并没有孩子,而在中国,任何一种生活图景都有其复杂的社会成因和心理动因。以上那些话语,也许只是一个未生育的人,对未来无名的恐惧,以及小小的憧憬。
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